szemetparasztmajmok

Az elmúlt 8 év se volt kutya, de mit szóljon a döbbent választópolgár ehhez a képhez, amin a dél-kínai Fuzou állatkertjében művel természetellenes dolgokat egy sunyi kis majom és egy opportunista kecske? Na és miért van az, hogy legszívesebben úgy küldeném haza két nagy pofonnal a makákót, mint a Vezényló (edit: Vezénylő) Tábornok Úr szeretné a jobbikosokat? Bátorítanék minden majomszkeptikus olvasót, hogy írja le a véleményét a képről a kommentek közé! A linkért örök hálám Hancunak. Ha megtörtént a majomrendszerváltás, ezért csúcsminiszteri pozíciót kapsz!
 

Ez az Embernek hiszi a majmait egy nő című poszt annyira undorító a Cukiságon, hogy végig sem bírtam olvasni. A majmok se kutyák, de a majomszolgák jelentik a legalját!
 

Nem értem, miért sikoltozik a kínai sajtó, hogy a még meg sem nyitott dongguani állatkertben a dolgozók megeszik az elhullott állatokat. Zsiráfot, majmot, bármit.

Ez valami álságos fújolás lehet, rossz fénybe vonva az egzotikusabb húsok kedvelőit. Ha az a zsiráf egész frissen döglött meg, ha végelgyengülésben is, az miért rosszabb, mintha a vágóhídon lőtték volna fejbe?

A nagyszerű nevű Global Times cikkéből kiderül, hogy szegény állatokat éheztették és saját ürülékükben tartották. Na, ez tényleg borzasztó, zsiráfot enni már nem annyira, majmot enni pedig feltétlenül az emberiség javát szolgálja.

A sztoriban a legkirályabb szereplő Zhu Anzhu, az állatkert igazgatója, aki előbb sem megerősíteni, sem megcáfolni nem akarta a az információkat, majd bejelentette, hogy mostantól "szakemberek foglalkoznak a dögökkel".

Teljes cikk angolul itt.


 

Azt hitted, hogy a majompróbléma csak a mindenféle távoli szerecsenek gondja? Túrót! Most épp Nagy-Britannia vasúti közlekedését akadalyozta egy szökött kapucínusmajom. A Network Rail járatai leálltak a cumbriai vonalon, rendőrt hívtak, aki sajnos nem lőtte szitává törpe Gaskót. Kis elégtétel, hogy a rohadékot egy temető szemétkukájában ejtették végül rabul. Részletek angolul itt.

 

A majomoknál csak a majomrajongó emberek gusztustalanabbak. Ismerkedjenek meg Vernon Yates-szel, aki állatvédelmi szakember Floridában, mégis halálos fenyegetéseket kapott két majomszolgától. Hogy miért? Mert be akart fogni egy hónapok óta szabadon kószáló, szökött makákót (a fenti képen látható példányt), hogy a majomnak ne essen baja. De a szolgáknak semmi sem drága, meghallják "majom", és egyből "hullik a barna banán"-t kiáltanak. Kiváncsian várjuk, az agresszív nyafogók mikor alakítják meg a makichartát. Részletek angolul itt.
 

Rövid szolgálati közlemény: egy hosszú leállás és némi próbaüzem után újra szól az Emberek Hangja, az amerikai kormány és a CIA által finanszírozott szabad, majomellenes hírharang. Minden becsületese emberhez szólunk, akit idegesít az alattomos, agresszív, mondjuk ki, szar fej majmok érdemtelen kaserolása a médiában. Szemétparaszt majmok RETTEGJETEK!!!

Borzongjunk együtt: vannak emberek, akik majommintával díszítenek dolgokat, például a saját testüket. Vegyük észre ugyanakkor, hogy ennek a pocaktetkónak a birtokosa mit tart a legfontosabbnak egy majomban! Nem véletlenül.

Ennyi kellett hozzá. Sok-sok hónapnyi leállás után Hancu elküldte a hírt egy újabb agresszív majomról, én pedig azonnal éreztem, hogy ez jel, újra életre kell keltenem a tetszhalott blogot. Aki először találkozna vele: a Szemétparasztmajmok a orbáni médiakiegyensúlyozás intelligens emlősállatokra szabott változata. Célom, hogy a blog kalapácsával sújtsak le a túlértékelt, a médiában és a mesekönyvekben egyértelműen pozitív, sőt cuki (!!!) figuraként megjelenített majmokra. Az átlagos majom ugyanis furmányos kis szemétláda, ráadásul agresszív és veszélyes. Ne tévesszen meg minket néhány filozofikus tekintetű orángután vagy hiperintelligens gorilla! Az emberszabásúak a majmok trójai falovai.

Ez egy szélsőségesen szubjektív blog, így nem kertelek: szerintem súlyos hitelességdeficitre utal, hogy a fenti kép megjelenhetett az ismert hírportál címlapján, tényként beállítva, hogy a szőrös főkummunista a felvételen éppen halat szigonyoz. Megengedve, hogy az orángután tényleg halat akar szigonyozni és a kép egyáltalán valódi, manipulálatlan felvétel, a fotó legfeljebb azt bizonyítja, hogy az orángután egy ostoba tök, aki azt hiszi, hogy a víz csapkodásával halat lehet fogni. Hiszen nézzük csak meg, az állat a vizet fentről lefelé irányuló mozdulattal csapja meg, mint hülyegyerek a spagettit! Az ilyet nevezik főemlősnek? És vakon kik és miért találták ki ezt az elnevezést? Vagy a nemzetközi sajtóba befészkelődött maoisták talán azt merik állítani, hogy ez kuttyogatás, és az állat valójában a vízbe lógó lába nagyujjára kötözött, egyhorgos szerelékkel próbál zsákmányt ejteni? Tessék jöjjenek az esőerdőbiznisz Marosán Györgyei, és érveljenek! Az indexes blogbejegyzés a legendásan tudományos forrást, a Daily Mailt linkeli, a fineszesebben kommunista - talán szándékosan elhallgatott? - Daily Telegraph már ügyesebben tálalja a dolgot, de én továbbra is gyanakszom. Mit gondoltok? Photoshop vagy buta majom? Vagy nincs igazam egyáltalán? Azért a bonobóbőr süvegembe fogadnék, hogy nagyrészt mégis.

(A szerző az Index munkatársa)

A legborzasztóbb rémálma vált valóra egyik kedvenc színésznőnknek, aki alaphelyzetben is retteg a majmoktól. Új filmjében, a Penelopéban ki más lenne a partnere, mint egy csimpánz. Ricci elbeszélése szerint gyanús volt neki a majom az elejétől, de mivel a stábban mindenki szuper fejnek tartotta az állatot, nem akart bénának látszani, így elvállta a közös jelentete. A legelső snitt felvétele közben a csimpánz fogta magát, megragadta Ricci bal mellét, majd nyíratlan körmű proliujjaival nem volt hajlandó elengedni. "Arra gondoltam, hogy ha elrántja onnan a kezét, nem lesz többé mellem." A rémálom igazán rémálomszerű része az volt, hogy a mellmegragadás közben a többi stábtag éppen másfelé nézett, Ricci pedig nem mert kiáltani, csak halkan susogta, hogy "segítség, segítség", nehogy megijessze és mellel a kézben menekülésre késztesse az állatot. A végén csak leszedték a színésznőről a jellemtelen főemlőst. Akinek volt hasonló majomkalandja, írja meg iziben!

Vagy valami hasonló. Olyan ez, mint amikor először (megjegyzem egyben utoljára) láttam az Akropoliszt: az első pillanatban, sőt az első két percben semmi, mintha valami szimpla kommunista állna dúdolgatva a domb tetején, aztán hirtelen ledermedtem az utca közepén, bután néztem és úgy lúdbőröztem, mint egyszeri metróépítő a kötbér kiszámolásakor. Szóval hasonló volt az élmény a Sun cikkét nézve. Mégis igaz lenne, amire egész életemben vártam? Dick pedig telibe trafálta volna az Időugrás a Marson-ban, és a marslakók tényleg egy szál ivótökkel a porban ténfergő retardáltak lennének? Ahogy nézem, kicsit dagi retardáltak, akiknek a hónuk alatt a nagydarab öregasszonyokra jellemző zsírhurka dudorodik? Mekkora döfés lenne a sok nyomorult szkeptikusnak, ha kiderülne, hogy az űrlények TÉNYLEG nagyfejűek. A Mars Explorer Spirit által rögzített figura így távolról végül is egészen jetis-Gál J. Zoltános. Itt a Sun eredeti cikke a marsi élet bizonyítékáról, mi a remegés ellenére óvatosak vagyunk azért. Köszönet Vomitnak a linkért!

Update 1: Ja, és hogy ne higgyék abstart baromságnak a dolgot, itt a Times cikke ugyanerről. A képet egy önjáró robot készítette, a figura egy gigantikus panorámakép bal sarkában található és a NASA szakértői sem tudják, mi a rák vagy emlős az. Annyi tutinak néz ki, hogy nem szimpla Photoshop-mágia.

Talán ez a sólyom is olyan híres bel-New York-i ragadozó lesz, mint Pale Male, mert jókor volt jó helyen, nevezetesen a Természettudományi Múzeum - minden dínócsontvázas múzeumi filmjelenet őshelyszíne - mögött, a Central Parkban. A 15 perces hírnevet olyasvalamivel érte el, amiről mi gyáva íróasztalkukacként csak álmodozunk: elkapott, kibelezett és megevett egy mókust. Részletek a Gothamist-en, aki nem ismerné, az egyik legjobb New York-blog

Bruhaha, az Indiát és Ausztráliát pillanatnyilag leginkább felkavaró téma az, hogy Harbhajan Singh egy krikettmeccs hevében "majomnak" nevezte az ellenfél sztárját, Andrew Symonds-ot, mire 3 meccsre eltiltották rasszizmus miatt, mire az ausztráliai indiaiaik szövetsége kikelt magából, hogy Singh eleve a milliók által tisztelt majomistenre gondolt, az ausztrál válogatott szemétparasztul játszott, és majmozni amúgy is mér lenne rasszizmus. A meccs Sydneyben volt, előzménye pedig az, hogy az ausztrálok korábbi indiai túráján a helyi krikett B-közép végig a valamiért nagyon utált Symonds-ot cikizte, majomhuhogással és majmozós plakátokkal.

Megértük ezt is! 23 éves tiltás után a maláj komány engedélyezte a hosszúfarkú makákó kivitelét az országból, arra való hivatkozással, hogy a kis rohadékok embreket támadnak meg. Kamionok hosszú sorát látom magam előtt a thai határon, bennünk raklapok, tömve hosszúfarkú makákóval. Ha tudnák, hogy az én szemem is Malájföldön, Langkawi szigetén nyílt ki és jöttem rá, kik is a kismajmok valójában! A kormányzat közleménye, a környezetvédőknek tett engedményként, nem a mamok eredendő szemétségét jelöli meg okként, hanem hogy az ember elpusztította az eredeti élőhelyüket, a makákók ezért beköltöztek a városokba. forrás: AFP

Jogos-e virtigli náci módszereket alkalmazni értelmes emlősállatokkal szemben? Elég indok-e aránylag közeli rokonaink sterilizálásához és lágerbe zárásához, hogy megvadult hordáik India északi részén néhol szabályos rémuralmat vezettek be, és már nemcsak az emberek javait és testi épségét, de életét és szekeresimrefotó-gyűjteményét is veszélyeztetik? lehetséges-e értelmes állatok közti feszültségeket lézerkéseket lóbáló népfelkelőkkel megoldani? Na, még én sem mernék igennel válaszolni, Prem Kumar Dhumal, Himachal Pradesh állam főminisztere annál inkább. Most jelentette be, hogy egyfajta mengelés ízű leventehadsereget állítanak fel szakemberek által kiképzendő vidéki fiatalokból. A Jugend tagjainak az lesz a feladatuk, hogy összefogdossák a felháborítóan viselkedő makákókat, aztán lézeres eszközzel sterilizálják őket, majd elszállítsák a később felállítandó koncetrációs táborokba. Hmm. A terv elég sok ponton látszik vérezni. Átérezve, hogy a városok és falvak közelébe szokott, a hithű hinduk által ráadásul bátorított makákók az utóbbi hónapokban durvább dolgokat műveltek a kávézópiacra betörő Frei Tamásnál is, amennyiben főpolgármester-helyettest öltek Új-Delhiben, a lézerkardos herélés-gulágnyitás kombó vicces megoldásnak tűnik. De nem szívből kacagós-viccesnek. Az ellentábor nevében Sujoy Chaudhuri rosszul sterilizált, hiperagresszív majomcsordák támadásait vízionálta, ami a világon egyedül ennek a blognak lenne jó. Az eredeti hír itt olvasható.

Meglepő érzés, ha valaki más is megérti az embert. Így vagyok én ekkejozzal, aki gyakran kommentál a szemétparasztmajmokon, és mindig fején találja az ellenszenves kisemlőst. Például most is, a Fergus Falls-i mókustámadásról szóló posztban:

"Viszont nem tudom a mókusok rémtetteit eléggé hangsúlyozni, ilyenkor télen teljesen átveszik a hatalmat és az ellenőrzést az erdőben, nem lehet tőlük fotózni a békés vaddisznókat, mert egyik fáról a másikra röpködve (vö: kelempajszmadár, hehe) riasztják a vadat. A "fába szorult féreg" kifejezés sem véletlen, aki még nem hallott viaskodó mókust ordítani, nem hallott az semmit. Néha kénytelenségből végigvonulok a Ferihegyigyorsforgalmi-Üllői-Nagykör utakon, sokszor eszembe jutnak a mókusok, mikor hasonlóan piros fejjel, autóból üvöltő szőrös jószágokat látok. Le a mókusokkal, veresekkel és szürkékkel, továbbá bármely színű majmokkal, és európai alteregójukkal, a nyestekkel!"

Fergus Fallsban egyébként meg van szabva, hogy a magánházak kertjében a fű nem lehet 15 centiméternél hosszabb, a belvárosba pedig tilos behajtani motoros szánnal. 

Nem térek magamhoz. A 13471 lakosú, minnesotai Fergus Falls újságjában, a Journalban Alan Linda csodálatosan plasztikus, magával ragadó cikket közöl egy elképesztő házrombolásról, amit egy lángoló, őrült mókus vitt véghez, megszívatva két rendőrt, meg egy szépasszonyt. A gazdag pipi karácsony előtt 1 nappal gyanús kapasrászást hallott a padlásról, és kihívta a rendőröket. A kiérkező járőrök alig jöhettek erotikus izgalomba a fantasztikus bukszától, kirontott rejtekéből a hibbant mókus, aki az üldözés későbbi fázisában tüzet fogott. Aztán előkerült egy tűzoltókészülék és egy borsspray is, amitől a féreg végképp megvadult. Aztán, mielőtt tömegmészárlásba fordult volna a dolog, a kis gennyláda váratlanul elpusztult. Hogy mitől?

Olvassák el itt, és harcoljanak még odaadóbban a hamis kultuszt élvező mókuskák, kismajmok és nyuszik kiseprűzésén!

Boldog új évet, rég posztoltam bármit is, de most nem hallgathat egyetlen szőrösállat-szkeptikus sem!

Agyonverés, tiltakozás, genocídium. Az alaptalanul túlértékelt mókusok egy rakás embert tartanak izgalmi állapotban Nagy-Britanniában. A kormány ugyanis engedélyt adott, hogy 250 észak-amerikai származású szürke mókust engedjenek szabadon az országban, miközben a vörös mókus hívei úgy érzik, ez lesz a végső szög a harapós kis banditák koporsójába. Mármint a vörösökébe. Mi rühellünk minden mókust, de tény, hogy a vörös legalább messziről aranyos és mesekönyvillusztráció-szerű, míg a szürke egy nagy farokkal ellátott randa patkányfajzat. Ha jól értjük, az év eddigi legjobb nevű szervezete, az Európai Mókus Kezdeményezés konkrétan szürkeirtó terrorcsoportok létrehozására szólította fel a híveit. Mi mást jelenthetne az, hogy a szervezet "szürkemókus ellenőrző csoportok" felállítását javasolta önkénteseinek? Észak-Írország közelebb van, mint gondolná! Az eredeti hír itt olvasható angolul. Ha vér fog folyni, mi szóltunk előre.

A comment:com friss, meztelen Barátok közt-tildás posztjának kommentjei között ragyog a legújabb kori lovagköltészet nyersgyémántja, szemétparasztmajom-stílusban:

elmeba 2007.12.05. 10:37:34

ahhh megbaszlak tilda a faszomat szopod majd, a rabszólgám leszel te geci ahhh, anyád szívja faszom megbaszlak tilta ,segbeduglak tilta üvöltesz tilda baszlak agyon ahh

Egy másik kommentelő versbe tördelte, úgy se rossz.

Megbaszlak Tilda

 

ahhh megbaszlak tilda

a faszomat szopod majd

a rabszólgám leszel te geci ahhh

anyád szívja faszom megbaszlak tilta

segbeduglak tilta üvöltesz tilda

baszlak agyon ahh

 

Egy dolog a mókusok elleni harc tollal, hangosbeszélővel és nyomdagéppel: legyünk a szenyókisállat-ellenes harc Kőszeg Ferencei, naná, de a fegyveres megsemmisítés rizikós dolog. Semmi sem mutatja ezt jobban, mint James Nichols példája, akinek mókusvadászat közben eszébe jutott, mennyire utálja a hmongokat - Kínában és Dél-kelet Ázsiában éló pármilliós népcsoport - mert "válogatás nélkül lőnek mindenre az erdőben", majd tüzelni kezdett a közelében mókusozó, hmong Cha Vangra, aztán rárohant, és addig szúrkálta a zsebkésével, míg meg nem halt. Ilyet még egy mókus sem művelt volna, mondjuk szerintem csak azért, mert alkalmatlan rá a mancsa, de akkor is. Nichols 69 évet kapott. Figyeljük meg, hogy a tragikus hősök ott követték el a hibát, hogy nem a városi parkban akarták levadászni a sunyi betolakodókat, hanem utánuk mentek a dzsungelbe. Pont oda, ahová mozgalmunk visszaszorítaná a mókusokat. Mi a tanulság? Ha már lövöldözni támad kedvünk, tegyük lakott területen. Az eredeti hír itt olvasható.

Íme, így beszél egy igazi őszinte erdőbirtokos, madárfényképész és süllőhorgász, vegyenek példát róla, és próbálják megtisztítani az agyukat a kádárista és poszt-kádrista agymosás hatásaitól. Az utolsó mondat olvastán felállva tapsoltam:

Woody Allen tudta, miről beszél, amikor azt kérte, hogy vessék inkább a mókusok elé. Erdőbirtokos vagyok (olyan 1/10000000 tulajdoni hányadban), ez jogalap arra, hogy néha kimenjek az összes erdeimbe természetet fotózni. Kérem szépen, a mókusok nem viccelnek. Ha beásom magam terepszínű molinóba, hogy tövisszúró gébicset fotózzak, a nyomorultak messziről kiszúrnak, és ideges mozgással jelzik az erdő összes szalonképesen fotózható madarának, hogy hol búvok, innentől fényképezni lehetetlen. Woody Allent is majdnem széttépték a Centrál Parkban, mert a manhattan-i mókusok még vérszomjasabbak mint az erdeiek, és a klarinétot sem szeretik, pláne, ha Oscar díjas kezeli. A kommunista rendszer egyik jelképállata volt a mókus, tizenhatezer Mókus-Őrs viselte a nevét, szegény úttörők, ha tudták volna milyen sztálinista egy jószág. De hát Sztálinról se tudtuk sokáig mekkora zsarnok, a mókus is remekül álcázta magát a barátunknak. Pedig a katyini vérengzésnél is ott voltak az erdőben, és a Gulagon is őshonosak. A nyestek után a mókusok a legnagyobb ellenségeim.

 

Ismerje meg a lelki roncs Flikshteinéket, akik összeomlottak egy rákos majom miatt

A legnyomorultabb emberfajta a majmok rabjai. Nem elég, hogy a kis pedálgépek jogtalanul pöffeszkednek a mesekönyvektől a játékboltok polcaiig egy rakás helyen, arra is képesek, hogy érzelmileg is tönkretegyenek magabíró, felnőtt embereket. Amíg vissza nem pateroljuk őket a a dzsungelbe, mindig lesznek nyomorult Flikshteinek, akik olyan belső zokogástól zilált birkatekintettel néznek a kamerába, mintha minimum féltucat gyereküket vitte volna el a szenesember. Pedig Inna és Roman örülhetnének, hogy elpatkolt a pólójukon is látható majmuk. Cookie hét éve rövid lejáratú híresség lett, amikor a helyi hatóságok - nagyon helyesen - el akarták választani a családtól a rendszeresen tévéző és a vécébe szaró majmot. Nem a vécébe szarás miatt, hanem mert veszélyeztett fajhoz tartozott, plusz azon a környéken tilos majmot tartani, plusz valaki azt állította, hogy megharapta. Az egész szánalmas sztori itt elolvasható angolul, benne azokkal a szégyenteljes mélypontokkal, mint amikor a családfő azt mondja, ha Cookie visszajöhetne, azért mindenét odaadná és inkább az utcán élne. No és a jelenet, amikor a lesoványodott, rákos majomnak mesterséges légzést adnak? Kivételesen bízunk a Feltámadásban!

No, kezdjünk melegíteni a kisebb majmok lelki rokonai, a mókuskák trónról való letaszításához. Kezdésnek íme egy remek válogatás a gülüszemű kis szenyóládák viselt dolgaiból, az Indexről. Így egyben látva a viselt dolgaikat, nem is lesz ez olyan rövid vádirat. Kész csoda, hogy még nem okoztak valami komolyabb tömegszerencsétlenséget. A tippet köszönjük Király Andrásnak. Jó álmélkodást!

Azon olvasók kedvéért, akik nem hitték el, hogy a rabláncon tartott majomkurva borzalmas története igaz, íme egy Borneóról szóló videó, 12 perc 47 másodperctől egy ideig Ponyval a főszerepben, köszönet érte Gerának. A filmet nem lehet embedelni, itt a link, ahol megnézhető.

Ekkerjoz, a szemetparasztmajmok egyik első törzsolvasója kitart amellett, hogy a nyestek igazából pannon majomnak számítanak, és olyan elbánásban is kell részesítenünk őket. Én nem tartom szemétnek a nyestet, aki viccesen birkózik a spanjaival egész nap és megeszi a patkányt - bezzeg a mókust, a másik túlértékelt kis kamusztárt! - de meggyőzhető vagyok. Írjatok ide véleményeket a nyestről, hadd derüljön ki, ellenségről van-e szó. Annyi mondjuk már eleve a javára szól, hogy a gyerekkönyvek sosem futtatták a "cuki" kategóriában.

Más: Szabó Zoli még mindig írja a beigért kismackólekaratézós sztoriját, tűkön ülök! Ha veled is genyózott már bocs, ne habozz megírni. Nem beszélve a nyulak igaz arcát megmutató igaz történetekről. Jó sok munkája lesz a Cukiságigazoló Bizottságnak. Ekkerjoz tézisei a nyestekről az én válaszommal itt olvashatók.